睡前故事:《你们妖精是怎么和人类谈恋爱的》

市场热线 2019-07-20

妖精和他们的人类男朋友



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问答体

甜宠


蛇精

我是蛇精,我男朋友是人。


  不仅是人蛇恋,我还是蛇中的gay,我们算是小众中的小众。


  老规矩,建国前成精的。


  大家都知道,我们蛇精比较懒,我都吃饱就睡的,我男朋友也无可奈何,虽然他很气。


  活塞运动之前我男朋友不给我饭吃,嘤嘤嘤,他说他不想奸尸。委屈,我能怎么办啊,我也很绝望。


  他说以前不知道我这个毛病,埋头耕耘,一口一声的宝贝儿,开始我还有回应,后来发现我毫无反应。


  他看着我,问自己是不是太过分了,把人家做晕过去了,搞成人事不省的状况。


  这本来应该是个美好的误会,教会他什么叫用之有度才能取之不尽的道理,不要缠我个没完。


  然而天不遂人愿,我的呼噜声不合时宜的响起来了。


  我男朋友:做爱做到一半你睡过去了?


  我男朋友很生气,后果很严重。


  他打我屁股,嘤嘤嘤,我都是年龄三位数的蛇了,还被按在床上打屁股。


  我不要面子的呀。


  好吧,要男朋友不要面子,谁叫我爱他呢?


  比较烦的是冬眠期。


  虽然成精了不会昏睡几个月不起,但是还是比较不好过。


  我一般都恹恹的,没什么精神,我都没时间陪我男朋友了,因为我成天昏昏欲睡,混吃等死,并不,混吃等冬眠期过去,啪啪啪也没有激情。


  我也不能再冬眠期陪我男朋友出门,因为我们在北方,外面实在是太冷了。


  虽然我男朋友很爱我,但是我依然很担心外面的小妖精勾引我男朋友,我男朋友长得帅,人还温柔,工作认真又有钱,这并不是情人眼里出西施,这都是真的,我男朋友就是一个万人迷啊。


  真的好担心哦。


  我看过《知音》,我在冬眠期精力不济,都对我男朋友很冷淡,和《知音》中丈夫被逼出轨的情况很想啊。


  害怕有哪个火辣辣的小妖精勾引我男朋友。


  真到了哪一天我该怎么办呢,我都想好措施了,大不了我们三同归于尽。


  啊,虽然我男朋友背叛了我,我还是舍不得吃了他。


  唉,真的好忧愁啊。


  希望冬眠期可以变短。


  想起了,还有个很忧愁的事情,我是蛇精,我也要蜕皮的啊。


  在要蜕皮之前,我们蛇类会停止饮食并躲在某个安全的地方。蜕皮时表皮会变得暗哑干燥,我们的眼睛会变得混浊或者呈现蓝色。


  真的超丑,我一点也不想让我喜欢的人看见,我希望我在他眼中永远都最美最可爱,虽然蜕皮之后我们会变得更好看,但是蜕皮的时候太丑了。


  每次我就躲起来,锁上门,我男朋友最开始不知道我怎么了,就在外面很担心。


  我根本不想告诉他这件事,谁不想光鲜亮丽的面对喜欢的人呢。


  后来他还是知道了,我以为他会嫌弃我的时候,他却抱着我,说一点也不丑。


  有一件事情说起来有些奇怪,但是我还想想讲出来,听听大家的意见。


  我男朋友喜欢看CCTV9,纪录频道。这个没什么,我也喜欢看。


  但是我不准他看关于蛇的过不过分?


  有些纪录片的蛇就是很好看,很妖艳贱货啊,虽然不想说,但是有的就是比我还美啊。


  我为了防止我男朋友出轨,移情别恋上其他的蛇,我就不准他看蛇啊。


  你们说奇不奇怪?过不过分?很正常吧,一点也不过分吧。


  妈的有个熊猫精,骂我智障,还用四川话骂我瓜娃子,说我蠢。


  我可是有正当理由的啊。


  每天都不想要我男朋友看其他的小妖精。


  我男朋友有时候和我们妖怪有代沟。


  好像人类都知道白娘子的故事。


  我和我男朋友谈恋爱之前的剧情太普通了,我和我男朋友是同事,他是我上级的上级。我们妖精在二十一世纪也好好工作的,也要上班的。遵纪守法好妖精。


  我男朋友折服在我的如花美貌(不是我吹,我差不多就有桃花妖好看了。),惊人智慧后,拜倒在了我的西装裤下,然后就对我展开了轰轰烈烈的追求。


  然后我当然是答应呀!我说了,我男朋友很棒棒嘛,还会撩。我怎么能不喜欢他呢。


  我告诉他我是蛇精以后(一定要讲的,一段爱情的健康开始一定要是坦诚,话说回来,白娘子就很不坦诚啊。),有一天,他喝醉了,他就紧张兮兮的问我,是不是以后要报恩了就要离他而去,一言不合把他给踹了。


  我:???什么报恩?


  我男朋友这个时候,就严肃的告诉我:你别想瞒我,我都知道了?


  你知道什么了你倒是说呀?


  我男朋友说:你是专门来人间报恩的,只不过你还没找到他,你找到他就不要我了。


  神马他报恩,快三十的人了还这么中二,你是怎么当上公司高管的啊?公司吃枣药丸。


  醉酒的人毫无逻辑,我只好说我是要找你报恩的。


  我男朋友更生气了:原来你不是真正的喜欢我,你只是为了报恩。


  我还没打人真的是我脾气好。同时,我懂得了什么叫搬起石头狠狠地砸自己的脚。


  他还在blabla的哭诉,我真的好绝望好无奈啊。


  对于这种恋爱脑,智者大椿告诉我,没有什么事啪一顿不能解决的,如果有,那就两顿。


  我就拉我男朋友去洗鸳鸯浴然后不可描述啦。


  然后我男朋友果然就乖了,果然是恋爱脑。


  作为一个懒惰的蛇精,坐上来自己动,我也很辛苦好吗。


  我真的很爱我男朋友。


  我男朋友也很爱我。



熊猫精

我是人见人爱花见花开的熊猫精。


  家乡在四川。


  那啥,虽然我是四川的,但是我是四川的1,可以说是万里挑1的我了。


  我男朋友啊,我觉得比我还要可爱。


  能让熊猫这种万人迷都觉得可爱的人该有多可爱呢?简直是可爱到爆炸。


  我第一次见我男朋友的时候,是在Gay吧门口。


  我当时年纪小,才出山不久,第一次听说有Gay吧,然后就去看热闹了。


  我男朋友当时捉奸去了,有点尴尬的场景,就在gay吧门口,我在看热闹。


  但是我男朋友是谁啊,我男朋友是戏精。


  那话怎么说的,戏精不放假,地球不爆炸。


  我男朋友当时就没有放假,他开始飙戏了。


  我男朋友指着那对狗男男开始骂:


  你不举我嫌弃你什么了吗?


  我还不是每天好好待你。


  现在你还要去找别人?


  你能耐啊?


  这么有本事?


  在床上怎么不能有本事一点呢?


  狗男男目瞪狗呆!


  他前男友:我不是,我没有。


  我男朋友:是是是,你不是,你没有,我当初陪着你骗你朋友,骗我朋友,说你超棒棒,现在你还要祸害别人?


  然后我男朋友指着小三:我劝你快走吧,你们两个又没情分,脱了裤子多尴尬啊?一直靠道具有什么好玩呢?他不仅不举,还要当1,多吓人啊?


  观众目瞪狗呆!


  我男朋友最后总结陈词:不行就不要祸害别人啊!


  在场并没有其他人和他前男友约过,没有人可以为他申辩一句。


  高潮来了,围观的群众有人拉住他前男友,说要介绍男科诊室,退休老军医那种。


  他前男友气得跳脚,冲上来准备打人,我男朋友继续嘴炮:说出真相你就要打人?你可真能耐。


  我男朋友本来就长得好看,符合一群gay的审美,大家都站在这个没有性生活孤苦无依还惨遭背叛的美人一边。


  他前男友一动,路人赶紧帮忙拉,我男朋友趁机跑路,事了拂衣去,深藏功与名。留下前男友让别人删视频。


  我当时就想,怎么会有这么好玩的人啊?太好玩了。


  然后我就锲而不舍的追求我男朋友。


  再说嘛,我是有万人迷属性的人,我当然很快就追到啦。


  我男朋友在冬天的时候喜欢我变成熊猫,然后靠着我看电视,他说这是大型抱枕。


  哦,对了,我变成人形不是只吃竹子的,不许问,再问自杀。


  还有,我没有不举,我器大活好还黏人,我们情侣生活相当愉悦。


  前面说了,我男朋友是戏精嘛,他有时候走在半路上就戏精附体,我简直服气,却不得不配合他。


  前两天,我们走在街上,他突然声音低沉的说:穿过蜿蜒的路途,我们终将月过黑暗,踏过巨兽的血脉与经络,直取他的心脏,寻找失落的宝藏,就回恐惧无依的公主。


  什么?你一个gay你要救公主?你不怕公主失望吗?你不怕你的男朋友心痛吗?


  我赶忙提了我衬衣的下摆,微微曲身,然后拉住他的手:伟大的勇士,我为你英勇的行为所打动,愿意终身陪伴在您的身边。


  然后他高兴的拉着他走了。


  这种时候,如果我用四川话问一句:你在干啥子哟。


  今天晚上我就别想进房间了。我心里苦呀。


  我毕竟是个万人迷嘛,我男朋友就很爱吃醋,可是我只喜欢他呀。


  上一次遇到一个朋友,他也是个妖怪,他是个男桃花妖,随时打扮的妖里妖气。


  这种一看就很gay而且还好看的人和我打招呼,我男朋友都要气炸了,但是他不表现出来,他只是戏精附体。


  他挽着我的手说,爸爸,我们先走吧,妈妈等你等很久了。然后还抛给桃花妖一个胜利的眼神。


  妈的,床上怎么不乖乖叫爸爸呢?


  很好,桃花妖用一言难尽别有深意相当复杂我眼神看着我。


  我解读了一下,大概有:


  你被扳直了孩子都这么大了?


  兄弟666,你个禽兽父子play你都敢?


  次不刺激好不好玩?


  我也很绝望啊,我们妖怪圈我的名声肯定坏透了。


  真的,和我男朋友在一起真是相当刺激,相当惊喜,相当意外,每天都是不同的角色扮演。


  他不止是戏精,他脑洞还突破天际,有一次在路上遇到了他前男友。


  我看着他前男友就很想要笑啊,但是后面我笑不出来了。


  我男朋友要求他去咖啡厅喝一杯,然后还诚挚的为之前的事情道歉。


  他前男朋友咬牙切齿但是装得很大方的接受了。


  我的妈这是要给我戴绿帽子吗?当着我的面吗?


  我很委屈,我很想哭,然后我就黑着一张脸。


  之后我就黑着脸跟他到了家。


  你们以为这是一场吃醋风波?不是,你们也未免太天真太naive了。


  我男朋友后知后觉的发现我在吃醋,然后笑的前仰后合。


  我好气哟,可是我超喜欢他,一看他笑我就生不起气了。


  他凑上来亲我,说你别吃醋了。


  我被他一亲都天晕地旋了,哪还有心思生气,我只想拉他上床走向生命大和谐。


  但是问题一定要解决的,我假装板着脸问他:那你为什么和他说那么多话?你是不是还喜欢他。


  我男朋友梗了一下,他有点尴尬地解释:你不是万人迷嘛,我打算让我前男友迷恋你。就他喜欢你喜欢得死去活来,你心中却只有我一个,别提多解气了。


  我:???


  我把他扛到床上去了。


  我男朋友每天都要看ipanda,每天都被萌的一脸血,特别是小一点的,还没有长开的。


  我也好委屈啊,你说他是不是嫌我老。


  喂个奶,爬个树,他都要面色潮红的叫:“好萌好萌。滚滚真可爱。”


  绝望,放着我这么英俊潇洒无双的不看,看一群小破熊。


  我男朋友喜欢演戏,在床上也是。


  有一次我还在上班,我男朋友给我发了条短信:“晚上回家,我们认真谈一下。”


  我心里惴惴不安,为什么这么严肃?


  我回家的时候,我男朋友并未像往常一样给我一个火辣辣的热吻,而是严肃的说:“过来。”


  我在玄关处想,为什么?感觉他好生气的样子啊。


  然后我踏进客厅,顿时觉得血脉偾张。


  他穿着警察情趣制服,色气得令人发指。


  然后他开始了审讯。剧情大概是我是个电车痴汉,天天摸小姑娘屁股。


  我一个gay,我好冤啊。


  当然我要配合他,我们的审讯中,我胡诌出来了很多地点,时间。


  突然,我男朋友站起来,然后坐我腿上,低下头在我唇上舔了一口:“那我呢?你想不想耍流氓?”


  想!当然想!


  我男朋友还穿过猫耳猫尾的性感小野猫制服,中世纪骑手制服,皮衣皮靴,夜店应侍生制服,一个领结,两个制服的袖子,一条丁字裤,然后没了……每次都还有不同的剧情,我也是相当服气,感觉自己在演GV。不讲了,不开车。要优雅,不要污。


  每天都被男朋友勾引的我需要营养快线补补营养。



桃花妖

我是桃花妖,长得特别好看的桃花妖。


  我男朋友是个人类摄影师。


  和我男朋友在一起的路简直是血泪史。简称不作不死,作了就得死。


  如果两年前我没有作死,我现在还是风流浪荡自由自在的一朵美艳艳的桃花妖。


  当然,我现在也很愿意只爱他一个人就是了。


  当时我心情比较好,就装成一课桃花树在风景区打盹。


  是三四月份,正值桃花的花期。


  我变成桃花树当然也是最美最风骚的那一棵啊。


  我就是整个桃花妖花开得最美最风骚的那一课!


  我男朋友就对我拍了很多张照片,算他很有眼光了。


  当然,他最有眼光的事情还是追我当他男朋友。


  我睡着睡着,我感觉有点痒,然后就醒了。


  有一个长得好看的人类在亲我的生殖器。


  我能忍得下去我就是柳下惠了,可惜我不是,我是一个毫无自控力的桃花妖。


  我立马变成人形扑到他身上开始亲他。


  注意了,敲黑板,划重点,我虽然从花型变成人形,但是我没有裸奔,没有裸奔。


  然后那个人就懵了,然后就开始反抗。


  我是个战斗力为负数的桃花妖啊,我只是长得好看。然后我就被扑倒了,按在地上动也动不了。


  他看了看我,有看了看消失不见的书,他问我,你是那棵桃花?


  我不理他,控诉他的恶行:“你刚才猥亵我?”


  他意味深长的看我一眼:“嗯?”


  我被他看得头皮发麻,还是很有骨气的继续说:“你亲我生殖器官!”


  他似笑非笑地看着我:“你全身都是小JJ吗?JJ怪!”


  我:???


  我好气哟:“你他妈才JJ怪。老子是貌美的花桃花妖。”


  他继续压着我,然后凑上脸来,虽然很英俊,但是还是很吓人啊。


  我魂都要没有了:“你,你,你要干什么啊?”


  他邪魅一笑,我怀疑他霸道总裁爱上我看多了,手也我身上摸索,一字一句,吐词清晰:“上,你,啊。”


  我的妈,虽然我不介意和他来一炮,但是在野外,在这么多子子孙孙,在没有润滑油和安全套的情况下,我不会干的。


  我觉得我声音在发颤:“你,你别来!我告你!你们人类管这叫强奸啊!刑法修正案九已经出台了啊!你小心啊!”


  他使劲拍了一下我屁股:“那你刚才准备干什么?我们这叫——和奸!”


  这儿人虽然不多但是好歹是景区啊,被拍到了怎么办,我好歹也是个平面模特啊!我有偶像包袱啊。


  我非常没骨气的说:“我,我刚才准备尝一下你嘴巴甜不甜。”


  妈的,什么破答案,我自己都不信。


  他凑上来和我交换一个火辣辣的吻,他吻技太好了,我觉得双腿发软,快要守不住自己的立场了,然后似笑非笑的问我:“甜吗?”


  嘤嘤嘤青天白日有人耍流氓。


  然而我是那么容易屈服的人吗?我当时灵机一动,虽然我不具备瞬移这个功能,但是我有其他办法呀。


  我化形了,虽然这很不道德,但是我还是化成了一棵大树。


  一瞬,他抱紧了我的枝丫,在高空中摇摇欲坠。


  来啊,快活啊,上树啊,少年。刚才你不是很吊吗,来啊,我们上直播啊!我双击666。


  明日头条:一男子欲求不满,风景区对一棵桃花树做出不可描述丧心病狂之举。


  我看了看他,一张俊脸儿黑得能滴下墨汁来,感觉他要食我肉,寝我皮。


  大快人心,我再也是不是刚刚那个唯唯诺诺说都不顺的我了。我是一棵扬眉吐气的美貌桃花树。?


  他气愤地扯了一枝我的花,然后说他要阉了我!


  呵呵,本JJ怪才不怕呢。等着交罚款吧。


  然后他慢慢的从树上溜下来,我见状抖抖我的枝叶,花瓣就这样飘落在他身上。


  好看,桃花满枝头的美男子。他估计也这样想,架好三脚架又来了,站在树底下,我当时再摇一摇,然后花瓣簌簌落下。我猜那张照片一定很好看。


  这绝对是个很美的场景,美男子,最美的桃花树,簌簌飘落的桃花花瓣。


  所以他说出下一句话的时候我想撕烂他的狗嘴。


  他说:“这算颜biu吗?”


  去你妈的颜biu。我难得文艺一回,被这个烂人,垃圾,龟孙子给毁了。一瞬间,我恨不得拉出掌握四川话精髓的熊猫精来帮我骂骂他,骂道他妈都不认的那种。


  我打定主意不要和他说话。


  他就走过来,用手摸我的树皮,一阵酥酥痒痒的感觉传上来,他贱兮兮的问我:“痒不痒?”


  废话,你被挠痒痒你不痒吗?但是我不说,我装的云淡风轻。


  过了一会儿,他就去远处拿来相机和背包,倚在我身上,开始吃东西。


  妈的,为什么他带的便当看起来很好吃的样子?但是我不敢化人形,我打不过他。真没面子啊。


  然后他就拿出手机,点开记事本,他写:


  今天遇到一个愚蠢的妖精,又丑又蠢。然后附了一张我美貌的树照。


  对不起,你可以侮辱我智商,但是你不能侮辱我的颜值。然而狠话已经放出来了,我却没有任何办法,我怂。


  后面他一直骚扰我,激我化人形,等到晚上,发现我没有任何耐不住烦要化人形的样子,他就走了,走之前,他咬牙切齿的说:我开始录了像,我会找到你的。


  来啊,老子不怕。他走了之后,没过多久,我跟着他出去了,躲躲闪闪,开着我的小车车回家了。


  要是我当时知道后面的剧情,我一定不会跟着他出来,因为后来我才知道,他并没有视频,而是说自己相机被抢了,没追上,认识人,要看出入的录像。妈的剧情还挺合适,你戏怎么这么多啊。


  (当然,那个时候我并不知道真正戏多的意义,我一个朋友的男朋友的戏才叫多,他脑补我是他男朋友心中的红玫瑰。虽然我长得美但是不用这样啊,我烂账已经够多了为什么还要给我加一笔啊。)


  不对,要是我知道后面的剧情,我就扑上去抱住他叫老公,然后和他回家,打他个一百炮,我还瞎折腾啥呢?


  我说了,我是一个平面模特,他是一个摄影师,我们混的圈子很近啊。


  他拿到我照片之后不费吹灰之力就找到了我。


  之后他就认真追我,只是偶尔犯犯狂犬病,我当然给他一个机会爱我啦。


  然而,痛苦的,虐待桃花树的日子才刚开始。


  人世险恶,妖世也不安全。


  大家听到我这个祸害被一个人类收服了,并且那个人类相当爱吃醋之类的就来报复我了。


  臭狐狸精假装偶遇我,言语暗示我有段时间天天给他送花。


  我超冤枉的,我送的是猫薄荷,我经常偷偷撸他家的猫,他却认为我喜欢他,跑过来要和我谈恋爱。


  谁要和狐狸谈恋爱啊,我妈说,狐狸都是吸人阳气的,我们桃花要是被吸了阳气,可是要枯萎的。


  我当然是拒绝他呀!他就因爱生恨。


  我男朋友说他暂且相信我的解释,以观后效,我觉得安全了,可生活永远这么出人意料。


  不断的有追求我未果的人来假装偶遇,控诉我当年撩他,我没有,我不是。


  我门都不敢出了。


  有人匿名寄来了我多年前偷窥熊猫精洗澡的照片,我的妈这个秘密哪儿翻出来的啊?


  当时我年幼不懂事,我只是想看看他洗澡会不会揭下一层人皮,露出一个黑白的身体而已。


  我是这样解释了,我男朋友问我,你的皮肤是不是像树皮一样粗糙呢?


  才不是,我皮肤可光滑了。


  我男朋友冷笑:那你觉得我会信你的解释?


  到现在我男朋友还以为我喜欢过熊猫,每次我们四个人一见面,简直是醋王与醋王的巅峰对决啊,酸味儿十里八街都能闻到。


  QAQ


  然后他们放大招了,说梨花精回来了,要我们这个城市的妖精一起吃饭。


  这个我无可辩驳,当时我们是面对面的两棵树,一同长大,一同化妖。我不喜欢他喜欢谁呢。


  说文艺点,他是我的白月光,梨花白的白。梨花精长得好看,高贵清雅有气质。(划掉,我男朋友不许我夸他。)


  我在花开的最艳的时候向他告白,他说他喜欢河对面那颗石头,他要等那颗石头成精。


  哗啦啦,我一瞬间花都掉下来了,委屈得想哭。然后我就走了。


  我每天胆战心惊的等待聚会的那一天,我男朋友每天冷笑连连,吓死桃花树啦。


  我每天乖乖听话,什么体位都行,什么play都好,什么奇奇怪怪的衣服都穿。简直丧权辱国。


  到了聚会那一天,我能感受到熊猫精男朋友眼刀子刷刷刷的过来,QAQ是不是有人把照片给他了。


  我男朋友把梨花精拉出去谈话了,我闲着去找小石头说话。小石头人美,性格好,爱脸红。


  他们谈话回来后,两个人齐齐甩眼刀子给我。我是不是该怀疑一下梨花精和小石头的体位?


  我战战兢兢回家,等待审批,我男朋友说:别紧张了,刚刚吓你的,人梨花那么正常一妖精不会喜欢上你的。


  嘤嘤嘤,合着我不值得被喜欢上啊。


  我男朋友抱住我:你太好了,我担心你喜欢上其他人,你可不可以只喜欢我。


  我赶忙表真心:我这辈子下辈子下下辈子都只喜欢你一个。


  然后我男朋友拉我去洗鸳鸯浴。嘤嘤嘤叔叔我们不约不约,屁股痛。


  我觉得这破事儿快玩了,蝴蝶精来了。


  蝴蝶精挺着个大肚子,说我让他怀孕了。


  我男朋友:???你把别人肚子都搞大了?


  我简直要疯了,就算是我们妖精也不能男男生子啊。


  旁边的蝴蝶精掀起衣服,肚子真是浑然天成的孕妇肚子啊,还作势抹眼泪。我男朋友一脸狐疑地看着我。


  我简直是要哭了,比窦娥还冤,我赶紧推推蝴蝶精:你快走,签名全给你,全给你。蝴蝶精就大摇大摆的走了。


  走之前把你肚子变小啊。我给我男朋友说:他是枯叶蝶精,什么都可以变的。”


  我男朋友凑到我耳边耳语几个字,我脸刷的就红了,然而形势比人强,我只能同意QAQ。


  我男朋友老是要拍我裸照,我只是个正正经经平面模特,到我男朋友这儿像是色情男主播一样。我不是啊。


  经常我们家的日常是,我男朋友对着电脑工作,我洗完澡脱光光去惹他,他纠结了一下就放弃工作,然后洗澡,带领我走向生命大和谐。


  我男朋友做饭不是一般的好吃,他带的便当就是突然自己做的,我们家做饭都是他,倍儿好吃,我已经被彻底的抓住了胃。


  我男朋友有洁癖,人勤快,每天都打扫卫生做家务,我被他惯得越来越懒,他说,你就只能跟着我了。


  我们的梦想很一致,我梦想每天都赖在他身边,事实也是这样的。


  我男朋友有时候出奇的没情趣。


  有一次我看一个电影,女主角躺在一床的玫瑰花瓣上,场景挺美的,我的少男心蠢蠢欲动。


  我就抖了抖,抖出一床粉红色的桃花花瓣,洗干净澡,脱光衣服,摆了一个岁月静好人比花娇的姿势躺在床上。


  我男朋友推进们,一惊一乍:宝贝儿你掉成秃头啦?


  你才掉发掉成秃头啊!


  我恨不得撕烂他的嘴,然而他立马凑上来亲我。QAQ舍不得了。


  我男朋友经常去拍花,妈的,有了我还不够,还要拍其他的花吗?外面那些花有我妖艳有我贱货吗?不是,我不是贱货。


  我男朋友随时随地能耍流氓,经常在外面我没说着说着他就凑上来舔我眼睛下面的泪痣。


  你这么色气你妈妈知道吗?然后他捏捏我屁股:只有你知道。


  每天都被撩到面红耳赤。



兔子精

我是兔子精,雪白的兔子精。


  我有一个人类男朋友,他是我见过的最帅的最温柔的最好看的对我最好的男人。


  我最喜欢他。


  是我追的我男朋友。


  我对我男朋友告白了有三次。


  第一次的时候,他才和他前男友分手不久,他前男友寻找激情,出柜了。我男朋友也没有勃然大怒,他只是冷静的说了分手。


  但是我感觉他很伤心,他以前绝对不把用那个袖扣配那身西装的。他一定是伤心到精神恍惚了。


  我当时觉得,需要我这个小太阳去照亮他,然后我就肾上腺素激增一冲动去告白了。


  那时候,我已经暗恋他两年了。


  我们在一栋写字楼,我在9楼,他在18楼。


  我们经常在电梯里碰到,我们也去同一家店买咖啡,他喜欢意式,我口味偏甜,喜欢卡布奇诺。缘分就是这么奇妙,我就是谁也不喜欢,就喜欢上他了。


  我给他说:“我喜欢你很久了,你可不可以和我谈个恋爱啊?你缺不缺我这么乖巧的男朋友啊。”


  他当时其实不怎么认识我,前两年都是我一个人在痴汉,就是脑子里都什么姿势翻来覆去用完了,平平淡淡的过完了一生,已经两个人白发苍苍在别墅的小院子里抬头看月亮了,现实是人家除了不小心撞到之后的“对不起”和我的“没,没事”以外再也没有交集。